中秋前一晚，业主群里突然炸出一条艾特全体的消息：

“全体注意！”

“我儿子为了复兴中国传统文化，明晚要在咱楼顶天台上cos嫦娥奔月。”

“这是非遗级别的艺术，现场有专业摄影跟拍。”

“你们每户每人出个999的赞助费，就当图个花好月圆的好彩头，现在大家自觉点开始转账。”

我盯着屏幕，气得笑出声。

现在敲诈都披上非遗的外衣了？

今天我要掏一分钱，我跟你儿子一块儿奔月！

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发消息的是我楼下的刘桂香，全小区出了名的刮油嫂。

小区发节日福利，每户领一份，她能换三件外套排三次队。

为了省钱，她还在公共区域摆了泡沫箱子种菜，开始物业没当回事。

直到后来越摆越多，什么旧脸盆、破浴缸，但凡能装土的容器全被她搜罗来了。

但最要命的是肥料。

她说人粪尿浇出来的菜最壮。

每天早上六点，准时端着一个搪瓷痰盂往那些箱子里面浇。

关键她走路晃晃悠悠，端着满当当的痰盂一路泼一路洒，日积月累，那股味道简直钻心。

小区里的所有人都只能绕道走。

物业派人上去清理，她就躺在地上撒泼打滚。

但真正让我感到窝火的是上周。

我买了两斤车厘子，回家时刚好碰见她带着儿子遛弯。

她儿子七八岁，胖的跟皮球似的，眼珠子滴溜溜一转，伸手就抓了一把车厘子往嘴里塞，连洗都没洗。

我还没来得及说话，她先开口了：

“哎哟，你这小姑娘怎么回事？怎么能随便拿东西给我孩子吃？他肠胃从小就不好，吃坏了肚子，你可得给我陪医药费！”

她这番倒打一耙的言论愣住了，让我的火气立马噌地顶到了脑门。

“大妈，你看清楚了，是你儿子自己伸手抓的，我连动都没动，怎么就成了我给他吃的？”

“还有，这两斤车厘子我花了快一百，你给我抓走半斤多，这事儿怎么算？”

我把塑料袋拎起来，让她看见袋口那个明显被小手抓过的豁口。

刘桂香眼睛一斜，鼻子里“嗤”了一声：

“谁让你自己不看好的，而且，就你这袋子瘪瘪塌塌的谁知道是不是买的快烂的果子拎回来的？怎么可能值那么多钱？”

说罢，她上下打量着我，给我下了判断：

“还是说你故意让我儿子吃掉想来讹钱的？”

“没想到你长的人模狗样的，居然干这种事，真是丢了年轻人的脸。”

我心里那个气哟，刚想说话，就见她自言自语的一把拽过她那个胖儿子：

“走，离这种不要脸的穷酸鬼远点，你以后是要读北大的，跟这种人走太近掉价！”

她儿子嘴里塞得鼓鼓囊囊，含含糊糊地学舌：

“穷酸！不要脸！”

握草！

这破小孩！

到底谁不要脸啊？

吃水果都狼吞虎咽跟八辈子没见过一样，圆滚滚的背影一扭一扭的，身上还挂着一股子酸馊的尿骚味，隔三米远就能闻见。

就这，还考清北？

招生办遇见了怕不得抗桌跑吧！

果然，群里的人也很聪明，整整四十分钟过去，对话框里依旧安安静静，没一个人回复。

我心想，该消停了吧。

毕竟正常人做到这份上，也该知道什么叫没趣了。

但事实证明，我还是低估了此人的脸皮厚度。

晚上八点多，我正窝在沙发上看电视，忽然听见隔壁传来一阵尖利的敲门声。

刘桂香穿着睡衣，拽着她那个胖儿子，正站在走廊尽头的603门口，咚咚咚的敲门。

“老太婆，赶紧开门！我知道你在家，别装死！”

刘桂香砸了两分钟，门开了条缝，周婆婆探出半个身子，满脸不知所措：

“小刘？这么晚了，你找我有什么事吗？”

刘桂香嗤笑一声一把将门推开，她那个胖儿子也跟着挤了进去，生意又尖又亮：

“群里的消息你没看见吗？我儿子明天要在小区表演奔月，每户每人给999的赞助费，你家两口人，四舍五入一共2000，你是现金还是转账？”

周婆婆的声音颤巍巍的：

“小刘，这也太多了吧，我家就我和孙女两个人，拿不出这么多钱，就不去看了吧……”

闻言，刘桂香立马怒了：

“多什么多！这可是非遗文化懂不懂？”

“我儿子为了给你们表演专门练的这个，他现在天天在家学吊威亚，受了多少苦？你不支持就算了，现在居然还推三阻四的？！”

“你是不是不爱国！你孙女以后上学评三好学生，还想不想加分了？这赞助费就是给你孙女积德的！”

最后周婆婆还是转身进了屋拿钱，声音小得几乎听不见：

“小刘，你数数吧，都给你……”